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談經(jīng)驗(yàn)：做個(gè)合格的“兒語(yǔ)者”

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　　空氣精靈：“愿意”的過(guò)程很重要

　　像“馬語(yǔ)者”對(duì)待野馬那樣耐心，我們也要跟隨孩子的方向，關(guān)注他，觀察他，給孩子接受的時(shí)間和空間，用他能接受的方式開(kāi)始溝通。讓他解除戒備，愿意接受你的要求。這個(gè)“愿意”的過(guò)程非常重要。就像Monty后來(lái)所有溝通技巧的應(yīng)用，都是建立在他和馬最初那一天一夜的陪伴過(guò)程中。但我有時(shí)則缺少這種耐心，只是一廂情愿地把自己的觀念灌給孩子，卻不考慮自己與孩子之間是不是已經(jīng)建立了“愿意”的信任基礎(chǔ)。

　　Aoaotaotao：把自己也變成孩子。

　　父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開(kāi)“大人”、“父母”等身份。當(dāng)你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

　　三月艷陽(yáng)：找到溝通“密碼”

　　如果整個(gè)教育的過(guò)程是從0到100的話，最重要的則是O到1。這個(gè)從O到1的過(guò)程就是父母與孩子的溝通，溝通才是教育真正的開(kāi)始。陪伴孩子，直到找到與孩子之間溝通的“密碼”。在這個(gè)過(guò)程中，你需要帶著足夠的信心和耐心，相信這一天一定會(huì)到來(lái)。我對(duì)孩子的希望往往是“聽(tīng)話”，但孩子為什么就是不聽(tīng)我的?同一件事講了多次他都不聽(tīng)，或者是錯(cuò)誤的行為一再發(fā)生，這些讓我在溝通中失去耐心。之所以我常對(duì)孩子缺少耐心，是因?yàn)橛X(jué)得孩子的某些行為舉動(dòng)毫無(wú)意義。正是這樣的假設(shè)，讓我不能真正和孩子溝通，而只是單方向地把自己的想法強(qiáng)加給孩子。因此，溝通的前提是父母要能夠從孩子的角度來(lái)想，來(lái)觀察和思考：孩子這么做是為什么。當(dāng)你能夠更加理解孩子的時(shí)候，就不會(huì)再覺(jué)得他的舉動(dòng)是無(wú)意義的，就能跟他很好地溝通了。這就是溝通的“密碼”。

　　美食美課：改變責(zé)備用語(yǔ)方式

　　“不要再讓我聽(tīng)到你這樣稱呼別人!”這是我以前經(jīng)常使用的表述方式，說(shuō)實(shí)話并不見(jiàn)效。這種命令方式可能會(huì)導(dǎo)致孩子更加叛逆，所以，后來(lái)我改為這樣說(shuō)：“這樣叫人家是不對(duì)的。”同樣的道理，改變說(shuō)話的方式，讓孩子更樂(lè)于遵循它才是上策。例如：“你的房間亂得一團(tuán)糟。”可以表述為：“你地上怎么有這么多玩具啊!”

　　棉花糖：處理狀況保持冷靜

　　我們常常遇到這種情況：當(dāng)你要孩子關(guān)電視，而他卻屢勸不聽(tīng)的時(shí)候，你可能最后會(huì)惱羞成怒，對(duì)他大吼。但是，我發(fā)現(xiàn)，暴力或者怒火是不能讓孩子跟你合作的，這只會(huì)讓你更加憤怒，讓寶寶對(duì)你更加抗拒。因此，我學(xué)習(xí)控制自己，不輕易地向孩子宣泄憤怒和沮喪。當(dāng)寶寶跟我發(fā)小脾氣的時(shí)候，我不能發(fā)火，相反，“借”我的冷靜給孩子，告訴他做了什么不對(duì)的事情，并且給他另外一個(gè)選擇。例如，“踢東西是不對(duì)的。你可以告訴我你生氣了，但是不需要踢東西。”

　　小諾：關(guān)注寶寶談話反應(yīng)

　　現(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說(shuō)話時(shí)，常常會(huì)急著表示自己的意見(jiàn)和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見(jiàn)。所以，往往沒(méi)有很仔細(xì)地把孩子的話聽(tīng)完，孩子感覺(jué)與父母溝通不舒服，代溝必然越來(lái)越深。

　　Macy：和寶寶密切相處

　　要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語(yǔ)言及行為中了解他們的想法、喜好和內(nèi)在需要。

　　Thomas美眉：用共情方式溝通

　　孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達(dá)我們對(duì)他的理解是非常重要的。以看電視為例，如果我們不是強(qiáng)行制止孩子看電視，而是先表達(dá)我們對(duì)他迫切想看動(dòng)畫片的這種心情的理解，那么事情就不會(huì)那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個(gè)動(dòng)畫片再吃飯對(duì)不對(duì)?這么好看的動(dòng)畫片，錯(cuò)過(guò)了真是太可惜了。不過(guò)，看動(dòng)畫片時(shí)間太長(zhǎng)了，眼睛會(huì)壞的，以后想看都看不了哦!你看，像這樣，如果我看不見(jiàn)，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧?不對(duì)，我摸到的是沙發(fā)!在這邊吧?還不對(duì)，我摸到的是茶幾!天啊，如果看不見(jiàn)，那太可怕了!可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧!”給孩子一個(gè)臺(tái)階下，他自己也許就會(huì)放棄看電視，去吃飯了。

　　藍(lán)妹妹：“攢優(yōu)點(diǎn)”游戲幫我忙

　　我常常將一個(gè)小紙盒做成禮盒狀，留一處開(kāi)口，書寫4個(gè)大字：“優(yōu)點(diǎn)箱”，每天發(fā)現(xiàn)孩子一兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，寫下來(lái)，放進(jìn)優(yōu)點(diǎn)箱里。每周找一個(gè)傍晚，和全家人分享孩子的好表現(xiàn)，把孩子在家里的進(jìn)步當(dāng)著孩子的面向全家人宣布。這讓我的孩子有更多好的表現(xiàn)，甚至還很聽(tīng)話呢。

　　雪繭兒：寶寶逆反，順勢(shì)誘導(dǎo)

　　孩子是最現(xiàn)實(shí)的，他只關(guān)注他當(dāng)下正感興趣的事情，所以如果強(qiáng)硬阻止他，他就會(huì)很難接受。當(dāng)我的要求跟孩子的欲望發(fā)生沖突的時(shí)候，我采取相對(duì)比較柔性的方式，順著他的期望走一走，然后再幫助他轉(zhuǎn)彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見(jiàn)到糖就邁不開(kāi)步，這時(shí)候強(qiáng)行搶下他手中的糖果可能就會(huì)讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，并且順著他的想法來(lái)說(shuō)說(shuō)這件事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!可是，吃多了糖，牙就壞了，然后他們就要去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生呢，就會(huì)拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫(yī)怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時(shí)候是不是嚇壞了?”

　　花好悅媛：少用“不”字多用“我”

　　孩子聽(tīng)到“不”的次數(shù)太多，會(huì)感到很沮喪。因此，用“我”來(lái)陳述句子，讓孩子明白，他們的行為對(duì)你產(chǎn)生了什么影響。“看到你這樣扔?xùn)|西，我感到不開(kāi)心。”“如果你再這樣扔食物，我會(huì)拿走你的飯碗。”

　　天使小妖：我和寶寶“猜心思”

　　即使是兒童心理學(xué)家，也猜不透兒童全部的心思。作為母親，我常常跟寶寶玩“猜心思”的游戲。如果我跟寶寶產(chǎn)生了矛盾，就先安靜下來(lái)，然后跟寶寶面對(duì)面坐下，告訴寶寶，我們現(xiàn)在做“猜心思”游戲。一般情況下，我都是先把自己心里想的說(shuō)出來(lái)，然后輪到寶寶表達(dá)自己內(nèi)心想法。這樣，寶寶往往能夠隨著我說(shuō)出心里話。比如一次寶寶說(shuō)：“我畫畫，你站在邊上看，不停地糾正我，說(shuō)我畫得不像，還強(qiáng)迫我重畫……”

　　借助“猜心思”游戲了解孩子某些行為背后的思想，才能和孩子進(jìn)一步溝通。

　　玄米飯：諒解是溝通前提

　　雖然有時(shí)候，我真的很生氣，但是，理智告訴我：必須忍耐一些小頂嘴。“我不要睡覺(jué)!”寶寶可能這樣說(shuō)，但這只是他宣泄情緒的方式。如果我此時(shí)反駁他，就可能引發(fā)罵戰(zhàn)。因此，我的經(jīng)驗(yàn)是，最好用諒解的方式表達(dá)態(tài)度：“我知道你還想玩娃娃，但現(xiàn)在是時(shí)候該去睡覺(jué)了。”

　　咕嘟媽咪：培養(yǎng)親子良好關(guān)系

　　如果你想讓你的小寶寶“合作點(diǎn)兒”，那么你就應(yīng)該把你的重心轉(zhuǎn)到培養(yǎng)彼此關(guān)系上來(lái)。當(dāng)我總是嘮叨著他所犯的小錯(cuò)誤的時(shí)候，我們兩個(gè)都會(huì)因此而備感挫折——我感到自己不是個(gè)稱職的媽媽;寶寶也感到自己總是不能做好一件事。因此，媽咪最好每天都盡量給寶寶正面的評(píng)價(jià)。例如：“你挑選了一種很特別的顏色畫畫哦。”“你對(duì)待你的娃娃真溫柔啊!”另外，無(wú)論我工作如何忙碌，每天都要花一定時(shí)間陪伴寶寶。陪它做它喜歡做的事情。這樣才能跟寶寶建立良好的關(guān)系。

　　泉水英子：了解寶寶發(fā)展程度。

　　如果父母盡說(shuō)些孩子無(wú)法理解的話，或提出一些孩子達(dá)不到的要求，相信不但孩子覺(jué)得辛苦、壓力大，親子間對(duì)話也勢(shì)必難以搭得上線。

　　愛(ài)寶媽咪：幫忙只能粗線條

　　你可能會(huì)因?yàn)閾?dān)心寶寶做錯(cuò)事情，而不厭其煩地告訴他做事情的每一個(gè)小細(xì)節(jié)，但是，這樣“監(jiān)控”他的人生，無(wú)異是對(duì)他能力的質(zhì)疑。因此，我盡可能地讓小寶寶獨(dú)立完成一些小事情。盡管我很想幫忙，但我還是放手讓他自己解決遇到的困難。在這個(gè)過(guò)程中，我只是用一些簡(jiǎn)單的句子或者小提示幫助他解決問(wèn)題，例如：“我知道你很著急，但是，你可以好好跟小朋友說(shuō)話，而不要這么大聲嚷嚷。”

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編輯：lucy