“理解的對話”的力量
前不久，政模氣呼呼地進屋，邊扔書包邊罵人：“哼！怎么有那樣的姐姐！”看來他在學校里發生了比較嚴重的事情，否則他不會為學校里的事情在家里發脾氣。我很想知道到底發生了什么事情，但是覺得應該先舒解政模的情緒，因此決定進行“理解的對話”。
“政模，看來受了不少氣啊？”“我能不生氣嗎？她根本算不上姐姐。”“是為哪個姐姐生氣啊？”一看到我沒有批評自己，政模就開始講述在學校發生的事情。
“中午，我想到操場蕩秋千，可是已經有一個姐姐在那里蕩秋千了，所以我在旁邊等了20多分鐘，但是她還是不肯下來，所以我就對她說：‘也讓我玩一會吧！’結果她對我說：‘你是不是四年級的？小子，沒大沒小的，你在跟誰說話啊？沒看見我在蕩秋千嗎？你給我滾一邊去。’聽到這樣的話，還有誰能不生氣啊？學校的秋千是她一個人的嗎？所以我就問她講不講道理，結果她又罵我是‘笨豬’，還推倒了我。其實我也想推她，可是為了媽媽才忍了下來，簡直氣死我啦！”
“真夠讓人生氣的。”“要不是女生，我肯定狠狠地打她一頓??”一頓發泄后，政模的心情好了很多。憑著傾聽孩子的訴說，“理解的對話”取得了成功。這時，我也開始了“傳遞價值的對話”。
“為了忍氣，你也不容易吧。可是那個姐姐為什么要罵你呢？”“還不是因為我比她小。”“你覺得能隨便欺負比自己小的孩子嗎？如果是你，會那樣做嗎？”“說不定我也會那樣做，但是不會像那個姐姐那么過分的，也不會一個人獨占秋千那么長時間。”
“不管怎么樣，你沒有動手打人就已經是非常值得高興的事情了，以后如果再發生這樣的事情，你會怎么辦啊？” “我也不知道。媽媽，如果真想打人該怎么辦呢？”“能不能告訴老師呢？你可以問老師：‘那個姐姐先打了我，我能不能打她？’”“明白了，下次我會試試看。”
在這次對話中，我也沒有讓政模這樣做或那樣做。我先去理解孩子的心情，盡量舒解孩子的情緒，然后再給他傳遞“不能因為比自己小，就隨便罵別人”，“不管多么生氣，男孩不應該打女孩”，“跟孩子打架時，如果實在覺得委屈，就可以請求大人的幫助”等價值觀。
如果我不去理解孩子的心情，盲目地教育孩子“千萬不要打架”、“不要生氣”、“不管對方怎么罵你，也不能罵別人”，也許政模就不愿意繼續跟我說話，也許忍不住心中的怒火，找別人發泄或者偷偷地報復那個女孩。能避免這種情況的關鍵就是“理解的對話”的力量。
不僅如此，“理解的對話”還能治療孩子內心的創傷。在前面也提到過，父母與孩子的對話具有“波浪式”的特點。不管父母怎么努力，也有無法發揮作用的時候，此時如果強迫孩子，就會傷害孩子，因此孩子就逐漸不聽父母的話，開始反抗父母。這時最需要的就是“理解的對話”，即站在孩子的立場上充分地肯定孩子的感受，逐漸治療孩子由于對父母的怨恨所形成的創傷。
如果想正確地引導孩子
在《風和太陽》的寓言中，最后脫掉行人外衣的并不是強風，而是溫柔的太陽。在雨果(Victor Hugo)的小說《悲慘世界》(Les Misérables)中，讓小偷改過自新的并不是前來問罪的警察，而是理解小偷痛苦的慈愛神父。
在現實生活中，可以用同樣的方法教育孩子。如果想給孩子傳遞某種價值觀，就應該先理解孩子。如果孩子從來都不聽你的話，就應該在十次對話中堅持進行八次“理解的對話”。請不要忘記“理解的對話”與“傳遞價值的對話”的80:20法則。如此一來，孩子就會愿意接受你的教誨，逐漸改變自己的價值觀。
